实际上我也确实没哭，因为那个时候——体验过几乎全部过程的我在那个时间自然而然觉得这对即将离开的人和留守在这个世界上的人都是一种相对的解脱。

一方不用再遭受病痛的折磨，另一方也可以安安静静的哀悼逝者，继续生活，使这些事造成的影响尽力缩小。

沉痛是一方面，但当周围的人都在故作坚强同时又都

“松了口气”

的时候，我发现，自己居然真的能在那种场合里忍住眼泪。……仔细回想下，那份刻意还真是了不起的很。

了不起的淡定，了不起的从容，了不起的迟钝，了不起的愚蠢。

现在看，我确实没立场也没资格在那个场合里流下哪怕一滴眼泪。

因为我本来是有机会在他们生前给他们更多时间的——我本来是有机会在他们健康的时候多陪伴他们一会的。

如果不是我将绝大部分的空闲时间都拿来完成这部作品，我本该有机会让他们以更多的次数出现在我的回忆里面的。

在飞机上的时候，我没意识到这一点。

在病床前的时候，我没意识到这一点。

在火葬场的时候，我没意识到这一点。

对墓碑行礼的时候，我也没意识到这一点。

直到昨天夜里，在发出过

“补充元气”

的一章更新后的第二天我打算看一看数据并决定只要不是太难看都可以接受的时候，那个依照平均值又跌了200度的数字，才让我真正醒悟了过来。……一直以来我从来没有动过什么念头去后悔写这本书，我甚至想都没有想过我有一天会这样想。

我从来都觉得这本书是我的骄傲，我通过它在一定程度上证明了自己的毅力，升华了自己对一款卡牌游戏的情感，相当程度上弥补了童年的回忆和某些遗憾——所以我才能在各种情况下坚持的下来，才能在本身心态就很脆弱的情况下带着它走到今天这样一个快300万字的地步。

我从来没打算去想：许多许多年后回忆起今天，我会不会发自内心的去后悔，我写了一本叫《最强决斗王》的小说。

但现实呢？

我几乎已经在这样想了。

我通过写作证明了很多东西，认识了很多朋友，也得到了很多过去我不敢奢望的东西。

但与此同时我终于发现自己也失去了很多，对身边至亲的关怀和互动只不过是其中最显眼的一幕剪影而已。

是的，我终于醒悟了，终于深刻理解到过去的自己还是太肤浅。

既然这是一个成熟的社会，成熟并且难以逆转的生存体系，一个作者想要在这里栖身并且将自己的故事传播的更远，需要的东西并不是什么

“高尚高尚再高尚”，因为真正能体会到那一层意思的人还是太稀少了。

天真的人在这成熟的体系里是很难走远的。